Piadas

Rivalidade Argentina.

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.Foram presos e levados ao juíz.O juíz os condenou a 20 chibatadas.Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo."Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido"."Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?""Amarrem o argentino nas minhas costas"

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Naufragio.

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a umnaufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma erahabitada pornativos pouco amigáveis.Então foram tentar conversar com eles:- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nosajudar?- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos erampoliglotas).- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos trêsterá que nostrazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi oamericano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticabaEntão o nativo-mór falou:- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. Onativo-mórfalou a mesma coisa:... se rir, morre!O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho dalaranja caiu na gargalhadaMais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro faloupara oamericano:- E aí, você riu também, né?- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fezcosquinha, eu nãoagüentei e ri... E você?- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçãe a pera quando já estavaconseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentinochegando comuma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!

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Rima Perfeita.

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonitae pergunta ao primeiro- Diga Maria qual a sua rima?- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora- e você Carlinhos.- eu tenho amor como uma flor.- muito bonito Carlinhos, disse a professora.- E você Joãozinho diga a sua rima.- Lá vem um canguru com uma flor no cú.- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.-Diga Joãozinho.Pergunta a professora- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

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Se rir morre!.

Um americano, um brasileiro e um português
sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma
ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram , perceberam que a ilha era
habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então
tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.
Poderiam nos ajudar?
Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os
nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos
ficar...., vamos morrer se não nos deixarem
ficar.... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada
um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O
primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa
e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir,
morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a
uva e riu...
Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com
uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na
hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o
pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o
brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava
colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E
você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar
a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o
português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

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A Politica é Isso.

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!Posso te fazer uma pergunta?- Claro, meu filho, qual é a pergunta?- O que é política, pai?- Bem, política envolve: Povo; Governo; Podereconômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.- Não entendi. Dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou euquem traz dinheiro para casa, então eu sou o podereconômico. Sua mãe administra,gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nóscuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seuirmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,é a classe trabalhadora.- Entendeu, filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, omenino, foi ver o que havia de errado. Descobriu queo irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todoemporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que suamãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto dababá e viu, através da fechadura, o pai nacama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os doisnem percebiam as batidas que o menino dava na porta, elevoltou para o quarto e dormiu.Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:- Pai, agora acho que entendi o que épolítica............................- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o podereconômico fode a classe trabalhadora, o governo dormeprofundamente. O povo é totalmente ignorado e ofuturo do país fica na merda!!!
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CHICLETE ARGENTINO

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentinotípico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa apuxar conversa:Argentino: Você come este pão inteirinho?Brasileiro (de mau humor): Claro.Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando numcontainer, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para oBrasil.O Brasileiro ouve calado.O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?Brasileiro: Claro.Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamostodas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?Argentino: Jogamos fora, claro!Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

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Japoneses,"Todo Mundo Falando o Nome"

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko-Matamo Okasha-Kontiro Nosako-Katamo Osnique-Saimo Koreno-Fugimo Nakombi-Osguarda Pararo-Tomamo noKu

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O APOSTADOR.

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?o cara respondeu:--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.--- Vamos fazer um teste?O Delegado topou em fazer uma aposta.--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?--- Tá apostado!Ele tirou o olho de vidro e mordeu.o Delegado ficou puto da cara.Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)--- Apostado!O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.O Delegado ficou mais puto ainda.Então o cara assim para o Delegado:--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)--- O Delegado respondeu:--- Tá apostado!Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!O Delegado respondeu:--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...o cara respondeu:--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?--- Estou sim, e daí?--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no c..... do Delegado!

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Jesus na Goiabeira.

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:- Jesus! Jesus! Jesus!Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:- Jesus subiu para nunca mais voltar.- Desgraçado! Levou meu chinelo!